Tumblelog by Soup.io
Newer posts are loading.
You are at the newest post.
Click here to check if anything new just came in.
giam2slider

?vad Var Inte I Kuvertet



Vad var inte i det kuvert



Läsare: Jag slogs av StormX s kuvertet. Jag undrade om karaktären av Sue. En till synes lyckligt gift hustru, hade hon en veckas affär med en man och en kvinna medan hennes man var bortrest. Därefter fortsatte hon affären med den andre, först när hennes man var bortrest i affärer, för en period av sex månader. Under denna tid, hon tillät den här andra mannen att göra saker med henne sexuellt att hon aldrig tillät sin man. Sue make, John, ges bevis Sues otrohet. Men bäraren av denna bevisning, den "andres" fru, berättar Johannes att affären inte är känslomässigt, och att hon är säker på att Sue älskar John. Ändå leder John upptäckt honom till en ganska dramatisk konfrontation, av slag, som slutar i skilsmässa. Jag hade svårt att förena karaktären av Sue. Därför är min första någonsin berättelse underkastelse mitt försök att avslöja vad som kan ha hänt med Sue och hennes affär. På grund av mina begränsningar som författare, har jag skrivit detta som ett brev från Sue till John, någon gång efter händelserna på kuvertet. Läs kuvertet innan du läser den här historien.



Min Käraste John,



Det har varit månader sedan jag har sett ditt ansikte, och det var med video när jag försökte förgäves att få dig att förlåta mig och avblåsa skilsmässan. Jag inser nu att jag helt förlorat min tid.



Jag inser att jag borde ha använt den tiden för att berätta vad som egentligen hände. Jag har sett en kurator sedan innan vår skilsmässa blev klar, och jag är nu redo att berätta hela historien. Jag gör det här för mig-för jag måste berätta hela sanningen. Men jag också gör det för dig. Du förtjänar att veta allt.



Innan jag går in på hur och varför detta hände, vill jag att du ska veta att jag har talat med Stella Holmes. Hon visade mig vad som fanns i kuvertet hon gav dig. Hon berättade om sitt samtal med dig. Så, jag vet vad du vet. Men, vet ni hela historien.



John, jag kan inte säga nog hur ledsen jag är att du var tvungen att se allt detta. Jag beklagar naturligtvis för allt-för ens överväger att göra det jag gjorde. Men, jag är ledsen att du var tvungen att gå igenom smärtan av att faktiskt se mina vidriga handlingar.



Men, är detta brev inte om att be om ursäkt; Jag har gjort massor av det redan. Det handlar om att ge dig hela sanningen. För att göra det, jag måste sätta detta i ett sammanhang, så jag måste berätta historien på mitt eget sätt.



Med start i början, du vet att jag är den yngsta av tre systrar. Jag var inte så smart eller populär eller vacker som mina två äldre systrar, och jag antar att jag var svartsjuk, och hade lite av ett mindervärdeskomplex. Jag hittade affirmation där jag kunde få det: från pojkar-Jag träffade en hel del. I själva verket var jag lite av en vild barn. Genom e gången jag kom till gymnasiet, var jag känd för att ge ut handjobs och avsugningar ganska ofta. Jag tyckte inte om det så mycket, men jag såg på det som ett sätt att undvika att behöva göra mer. Jag vet att du tog illa när jag nämnde att jag hade haft den inställningen om det i går när jag försökte ge dig som avsugning runt den tid du fick kuvertet (jag antar att du kanske hade just fått det, med tanke på din konstiga attityd och vårt slåss om den den natten). Men, det var hur jag brukade känna det.



Hur som helst, en gång i 8: e klass var jag på denna äldre pojkens hus dricka och busar runt. Han fick in mig i ett rum och började bli aggressiv med mig. Jag flippade ut och började gråta, men var för rädd för att röra sig. Han fortsatte att säga att det skulle vara ok. Jag trodde att jag skulle bli våldtagen av den här pojken, och jag kunde inte göra någonting. Nästa sak jag vet, öppnar dörren, och en ung man kommer in och säger "vad fan gör du i mitt rum?" Frankie (pojken jag var med) hoppade upp och liksom ifrån mig på sängen på detta, och den unge mannen ser på oss, och säger, "Och vad som händer här, Frankie?" Han tittade på mig, min skjorta, mina byxor ogjort och drog under min rumpa, och sa "Hur gammal är den här tjejen, Frank?" Han kastade pojken ut ur rummet, berättar för honom att bryta upp festen, NU. Sedan kom den unge mannen tillbaka in i rummet, och han frågade mig, "Är du OK? Gjorde Frankie skada dig? Har han göra något för dig? Behöver du något?" Jag började bara gråta ögonen ut-Jag menar verkligen snyftande. Han satte nästan motvilligt armen om mig och sa "Det är ok, du är i säkerhet nu. Ingen kommer att skada dig." När jag hade gråtit mig ut, erbjöd han sig att ta mig hem. Den unge mannen var så trevlig, och jag har märkt, så snygg. Han måste ha varit omkring 19 eller 20. Han sa att han var Franks äldre bror, Justin, ett college sophomore. Han fick mig att känna så trygg och så säker. Jag tror att jag föll i en tung fråga om Puppy Love med Justin just då.



Ändå fortsatte jag att uppdatera en hel del, och de handjobs, och senare avsugningar, blev ganska rutin för mig. Sen visade upp min junior året i gymnasiet. På många sätt påminde du mig om en yngre Justin. Och, vad jag märkt om dig rätt (förutom ditt utseende), var att du var så snäll och mild.



När du bad mig att våren, jag var så avslutades! Mer spännande än jag någonsin hade varit att bli tillfrågad av en pojke. Och själva datumet gjorde ingen besviken. Jag älskade varje minut vi tillbringade tillsammans. Vi började genast att gå stadigt, och jag blev kär i dig. Jag tyckte mycket om att ge mig själv till dig helt det hela sommaren, men då hade vi "prat".



Du sa att du skulle iväg till Tech som nästa höst, vilket är 6 timmar bort. Det skulle inte vara möjligt för dig att få hem en hel del. Du sa att det inte var rimligt för oss att hålla ihop för 9 månader. Att vi var tvungna att bryta upp, åtminstone fram till läsåret var slut. Jag försökte argumentera punkten, men du var orubblig.



Surprise, surprise vi gjort det genom de 9 månaders mellanrum. Vi blev kär igen, och du äntligen fick mig din kvinna. Du frågade om min krympande blow-jobb genom åren. Tja, jag kommer alltid att ångra det. Men, förutom det faktum att jag hade en dålig sammanslutning av avsugningar från mina tidigare dagar, skyggade jag också ifrån dem, åtminstone delvis, för jag älskade så ha din kuk i min fitta. Jag levde för dig att knulla mig. Det var det bästa i världen för mig. Inget annat skulle kunna jämföra med den.



Jag följde dig till Tech. Du fick din examen inom teknik, fick jag mitt i omvårdnad. Vi gifte oss så fort du tog examen. Du var 22, jag var 21, och vi hade världen framför oss. Vi bestämde att vi ville vänta barn. Du var på väg en hel del, de första åren, men det nästan gjort det värt att ha våra möten. Jag kunde inte få nog av dig. Visst, vi hade våra meningsskiljaktigheter då och då, men jag måste säga att dessa år av vårt äktenskap var underbart. En av mina enda beklagar var att jag inte var särskilt äventyrlig sexuellt. Du var uppenbarligen negativt av det faktum att jag låter Justin göra saker för mig och med mig att jag förnekade dig, eller bara gav dig ibland när vi var gifta (avsugningar, analsex, trekant med en annan kvinna). Jag vet att jag vägrade att du anal på de få gånger du föreslog det i början av vårt äktenskap. Men, jag var ung och oerfaren. Jag var rädd. Och, jag älskade vår vanligt sex så mycket att jag inte har något intresse av att göra det. Jag inser nu att jag var självisk. Om du hade hållit på mig om det, jag är säker på att jag skulle ha gett i. avsugningar gjorde sorts får avvecklas. Men, du aldrig "behövs" dem när vi var tillsammans. Och, du aldrig riktigt frågat mig om dem för ofta. I efterhand, jag har aldrig riktigt förklarat skälen till min aversion mot dem till er, och jag måste erkänna att jag tiggde utanför ett par gånger under årens lopp. Jag var bara inte något jag ville göra, när vi kunde göra den "äkta varan". Som sagt, jag var självisk, jag visste att du gillade dem, och du var aldrig snål med den muntliga för mig. Jag ångrar att undanhålla det från dig. Det 3-nåt jag tror inte att jag någonsin skulle ha gjort med dig innan ... ja, innan allt detta. Inte för att jag skulle ha velat neka dig-Jag ville aldrig neka dig något. Utan snarare för att jag skulle ha varit vansinnigt avundsjuk på att dela dig med en annan kvinna.



När vi gifte oss 8 år, fick du befordrad och var bara på väg i en vecka var 6 veckor eller så. Du gjorde mycket mer pengar. Vi fick större hus. Jag slutade på sjukhuset och fick 9-4 jobb på kliniken. Jag klev av p-piller och vi beslutade att låta naturen tar det naturligtvis. Efter 2 år och inget resultat, fick vi testade, och vi fick reda på att jag inte kunde få barn. Jag var livrädd att du skulle lämna mig då. Jag vet att nyheten krossade dig-Jag kunde se det i ditt ansikte. Men, du sa alla de rätta sakerna. Ändå såg jag ibland utseendet på sorg på ditt ansikte när du trodde att jag inte märker-speciellt när vi var med vänner med barn.



Under de närmaste åren, förändrades något i vårt förhållande. Kanske var det att vi hade varit tillsammans så länge att gnistan började avta. Kanske var det att vår dröm om att ha barn var över. Vad det än var, ser jag nu, i efterhand, att vi växte ifrån varandra. Även om du inte var bortrest så mycket, din frånvaro var svårare att ta. Vi verkade göra mer och mer från varandra. När du gick ut ur staden, började jag gå till barer och klubbar med flickorna från arbete, och ibland med sina vänner. Även när vi spenderar tid tillsammans, började jag dra dig tillsammans till samvaro med våra vänner mer och mer (ja, kanske de var huvudsakligen "mina" vänner, men jag såg det inte på det sättet, på den tiden). Jag vet att vårt sexliv somnade under de år-inte mycket, men lite. Och, jag vet att mina avsugningar under dessa år gjorde krympa till grunden din födelsedag och jul. Jag vet att jag började få stunder av svartsjuka och tvivel om din trofasthet medan du var borta. Jag har aldrig haft någon anledning att tro att, naturligtvis, men jag antar att en kvinna i mitten av 30-talet, som inser att hon inte kan ge henne framgångsrik, stilig man barnen som han vill kommer att få hennes osäkerhet. Jag var rädd, John, och för första gången sedan vi hade varit tillsammans, var jag inte kunna dela den rädslan med dig.



Det julfest ett par år sedan när jag hade för mycket att dricka var under den tiden då jag började känna som om allt var att stänga in på mig-en känsla av undergång. Jag drack ännu mer än vad du visste.



Jag vill säga detta: det som Stella skrev i sitt brev var sant med avseende på dansklubb. Jag har aldrig dansat med andra män när jag gick ut med tjejerna. Jag alltid kvar med en vän. Jag kanske har pratat med andra män, men jag har aldrig varit otrogen mot dig eller ens mer än milt flirta med någon man samtidigt ut. Jag verkligen inte var ute efter det. Trots vad jag gick igenom, jag visste en sak: Jag älskade dig mer än livet självt.



Nåväl, nu kommer vi till den ödesdigra natten. Den dagen hade vi en liten fest på kliniken för en flicka som går på mammaledighet (hon var 6 år yngre än mig!). Jag hade varit ute med några väninnor. Jag hade druckit mer än min vanliga. I själva verket var jag ganska berusad. En av flickorna hade berättade en historia om hur hennes syster hade fångat hennes man otrogen mot henne när han gick ut ur staden i affärer. Det var allt jag behövde höra den natten, med dig ut ur staden ännu en gång för en vecka. Det var som en perfekt storm bryggning.



Jag var på väg tillbaka från baren när jag faktiskt fysiskt sprang in denna riktigt snygg man. Jag liksom spillt mina drinkar på oss båda, och bad om ursäkt. Han bad om ursäkt också och agerade slags nervös, i en riktigt söt och charmigt sätt. Han insisterade på att köpa mig två nya drinkar, och föra dem från mitt bord. Jag tyckte att han såg bekant ut, men jag kunde inte placera honom. Jag sa att han inte behövde oroa sig för det, och gick tillbaka till mitt bord och satt med Veronika, min en flickvän kvar i klubben. Kort därefter kom killen till vårt bord med två nya drinkar. Jag bjöd in honom att sitta med oss. Han presenterade sig, och skulle ni inte vet det: det var Justin Holmes, min första kärlek. Jag presenterade mig (han kom ihåg mig), och vi började prata om gamla tider, våra familjer, etc. Han hade varit tillbaka i stan i ungefär två år. Han hade gjort mycket bra för sig själv. Hans familj hade pengar, och han hade gjort mycket för att bygga upp familjeföretaget. Han såg bra ut, jag måste erkänna: lång, välbyggd, och med en fullständig chef för vågigt hår. Fortfarande charmig och trevlig och djupt inuti jag kunde känna rörelserna i en länge sedan krossa väller upp i mig. Vi pratade i över en timme, när Veronika tiggde av för att få en taxi hem. Då förklarade Justin att han träffade sin fru här inom kort, och han skulle gärna få hem mig, eller ringa efter en taxi åt mig. Jag accepterade hans förslag omedelbart-Jag var verkligen intresserade av att träffa sin fru. Veronika tittade på mig lite konstigt-Jag hade aldrig varit på en klubb utan att åtminstone en av mina flickor innan, men hon accepterade mitt beslut och önskade mig en god natt.



Justin och jag hade en underbar konversation. Och, jag blir mer och mer berusad. Han var säkert flirtier gång Veronika kvar, men inte obnoxiously så på något sätt. Jag ska erkänna det, jag äter upp den. Någon gång senare, hans fru Stella kom upp och introduktioner gjordes. Du har träffat henne, hon är helt underbar, och hon var klädd så sexily. Jag var faktiskt skrämmas av henne. Men, hon var så söt. I själva verket tycktes hon njuta av den flirtiga skämt mellan Justin och mig, och till och med gått med på det själv. Jag var ganska berusad och med så god tid, att jag accepterade till och med en hit av extas att Justin erbjöd mig. I själva verket tog vi alla en del. Vad som hände sedan var en oskärpa. Vi hamnade tillbaka på sitt hus, i deras badtunna, naken. Det som följde var vild sex. Alla mina bekymmer och bekymmer hade försvunnit. Jag skäms att erkänna, jag inte tänker på dig på den tiden heller. Jag hade en vild tre sätt med Justin och Stella.



Nästa morgon hade vi frukost i sängen tillsammans. Det var allt så naturligt och vänligt. Vi pratade om alla möjliga saker-det var som om vi inte hade haft sex bara timmar innan, förutom att vi hade. Ett par timmar senare och sa jag att jag behövde komma hem, men undrade om de ville få ihop samma kväll. Jag verkligen inte hade planer på en upprepning av förra natten, verkade det en galen engångs sak, men bara tänkte att de skulle vilja ha middag och kanske ett par drinkar senare. Stella sa nej, och jag blev genast besviken, men sedan sagt att jag skulle få mina saker och komma tillbaka och vi kunde tillbringa dagen tillsammans. Jag hamnade spenderar varje dag och natt där tills jag åkte hem på torsdag. Vi pratade, vi hängde i deras pool, vi åt middag tillsammans, vi sov tillsammans, och vi hade sex tillsammans. Det var som om jag var i en annan värld. Ja, flödade alkohol och vi tog ecstasy tillsammans igen två gånger, men det var verkligen naturligt och vänlig-ingen svartsjuka mellan dem alls. Det var som en fantasi. Justin var precis så charmig och underbar som jag någonsin mindes honom. Stella var som en bästa vän. Det verkade inte ens som om jag var otrogen för dig alls-tanken aldrig slagit mig. I stället var det som att vara i en annan värld. Jag delade med Stella och Justin mina rädslor, förhoppningar, osäkerhet: alla de saker som bekymrade mig. Saker jag borde ha dela med dig, min käre make, men misslyckades med att göra. De var så förstående och stödjande. Jag berättade för dem båda hur mycket jag älskade dig, hur rädd jag var att vi skulle dra ifrån varandra, hur du var världen för mig. Jag vet att det låter konstigt, att jag skulle berätta hur mycket jag älskar dig med två relativa främlingar som jag sover med bakom ryggen; men återigen, bara verkade det som om vi var på denna öde ö och vi kan vara helt öppna och ärliga mot varandra-att vi var i ett fantasiland i flera dagar. Det var befriande!



På onsdag, jag pratade med Stella (Justin var på jobbet) var vi lounged runt poolen. Hon berättade för mig att den här gången med mig var underbart för både henne och Justin. Men, förklarade hon att det inte kunde fortsätta. Hon uppmuntrade mig att prata med dig om de saker som bekymrade mig. Hon sa att det var klart för henne att jag älskade dig mer än livet självt, och att jag var tvungen att kämpa för att hålla dig. Hon sade att onsdagskvällen skulle bli vår sista, men att det bör vara en hyllning till vår underbara tid tillsammans. Och det var.



Torsdag morgon, Justin körde mig hem. På väg till vårt hem, Justin sa att han hade en underbar tid med mig, och att om jag någonsin behövde en vän som jag kunde lita på att prata med, skulle han gärna prata med mig. Han gav mig sitt kort, med hans mobilnummer skrivet på den. Jag ärligt talat aldrig trodde att jag skulle ringa honom.



Jag började känna förvirrad den torsdagen. Å ena sidan ville berätta om den veckan jag hade haft. Men sedan insåg jag att jag inte kunde berätta om det. Hur kunde du, fristående från den situation, någonsin förstå vad jag hade gjort? Du skulle inte förstå, och det skulle skada dig för mycket. Jag beslutade att detta skulle vara min hemlighet, men att du skulle dra nytta av det. Jag var ett nervöst vrak på fredagen. Men kom du hem senare än vanligt. Så hade vi bara en kort pratstund innan du gick till sängs. Under natten, lindade jag mig omkring och insåg hur mycket jag älskade dig, och jag föll i en lång, fridfull sömn. När vi vaknade lördagen gjorde vi den godaste kärlek som vi hade gjort i månader-inget märkvärdigt eller ovanligt, men så meningsfullt för mig, och jag var säker på att vi skulle vara okej.



Stella fick en sak fel i sitt brev. Hon uppgav att hon hittat en konstig par kvinnors trosor bland makens saker ett par veckor efter vår tid tillsammans. Tja, kan hon ha, men de var inte mina. Jag talade inte till, än mindre ha sex med, Justin tills nästa gång du gick ut ur staden. Under intervallet, jag känner skuld ibland om vad jag hade gjort. Men återigen, det var något som hände separat från vårt äktenskap. Jag var övertygad om att det till och med kan vara bra för vårt äktenskap i det långa loppet. Trots min skuld, kände jag mig bättre om mig själv än vad jag haft på länge. Jag minskade mitt drickande. Jag gjorde det till en vana att göra mer tid för dig än vad jag hade tidigare åren. Jag var mer kär i dig än jag någonsin varit.



Det var sex veckor senare, och du bara hade gått ut ur stan på en fredag, när Veronika frågade om jag ville gå till Club Enigma igen. Jag ville säga nej, men bestämde att jag ville ha kul och dansa med mina flickor och fira hur bra jag mådde om oss och vår kärlek igen. Vi hade en bra tid! Sedan, efter Veronika tiggde av tidigt, sprang jag in i Justin igen. Det var lite pinsamt faktiskt. Men, han var så lugn och charmiga och vänliga att jag fick över den mycket snart. Han var på klubben med en vän. Vi alla satt tillsammans en stund. Jag hade inte druckit mycket, planerar att köra hem, men ganska snart skott började dyka upp på vårt bord. Vid något tillfälle, insåg jag att jag var ganska berusad, och bör inte köra hem. Jag hade planer på att kalla en cab när Justin erbjuds att ge en skjuts hem mig. När vi kom hem, frågade han om han kunde använda badrummet. Nästa sak jag visste att han kysste mig. Jag motstånd i början, men sedan bara gav i. Vi hade sex. Han lämnade nästa morgon.



Han var annorlunda än dig-vildare och mer ohämmad. Men, vill jag att du ska veta att han inte var bättre än dig. Jag vet inte om du vill veta det, men jag vet att det kan spela roll för män-era penisar är likvärdiga. Om jag skulle gissa, skulle din vara lite större runt, och hans kanske bara lite längre tid. Men, det är verkligen inte gjorde någon skillnad för mig. Att ha sex med honom var inte att ha sex-Jag har aldrig älskat honom. Men, jag gjorde hand om honom som en vän. I min vridna syn på saker och ting, hade han hjälpt mig i en tid av behov. I efterhand ser jag att han hade utnyttjat mig i en tid av känslomässig omvälvning. Men, det gjorde jag inte se det på det sättet på den tiden.



På måndagen ringde han och frågade om han kunde stanna över efter jobbet. Jag kom överens. Han kom över, vi hade en drink, diskuterade våra dagar, vi hade sex, och han lämnade. Han gjorde samma sak på tisdag. Det var konstigt. Jag visste att vi inte borde göra det, men det kändes naturligt, och inte som ett svek mot dig. Jag kan inte förklara det. Det var som att fånga upp med en gammal vän, men med fördelarna. Det var som om han var ett surrogat för dig-bara någon att spendera lite tid med när du var bortrest. Och ja, fortsatte kön att vara mer äventyrlig än vad det var med dig. Det fanns en hel del muntlig, och han tyckte om att göra vildare positioner och ting. Jag kände mig nästan som om det var annorlunda än vad du och jag gör, var det mindre som fusk-som något extra jag gjorde. I jämförelse med vad jag gjorde den veckan med Justin och Stella, vad Justin och jag gjorde var vanilj. Jag gav även en tanke att använda den erfarenhet som ett sätt att krydda upp vårt kärleksliv. Men, det var bara en rationalisering, förstås. Vad jag gjorde var fel, och någonstans ner i mig, jag visste det, men jag gjorde det ändå.

Don't be the product, buy the product!

Schweinderl